❓Selon vous, quel est le point commun entre Camille, qui n’ose pas doubler sur un trottoir la personne qui marche lentement devant elle, Myriam, qui préfère rester debout dans le métro plutôt que de s’asseoir sur un strapontin si celui d’à côté est occupé et Chloé, qui choisit presque systématiquement des vêtements trop grands pour elle ?
 
💡 La réponse est simple : Camille, Myriam et Chloé sont en surpoids... et victimes de ce que l’on appelle l’auto-stigmatisation, qui consiste à intérioriser les stéréotypes négatifs associés à une caractéristique que l’on possède.
 
⚠️ L’auto-stigmatisation est une source de stress extrêmement importante, car elle est une menace à notre identité même.
Dans notre culture, où la minceur des femmes est associée à la notion de beauté, il est très difficile d’assumer de sortir de la norme sur ce plan. Et cette difficulté est d’autant plus grande que bon nombre de personnes normo-pondérées considèrent que les personnes en surpoids le sont uniquement par manque de volonté : autrement dit, si elles sont mal dans leurs baskets, c’est leur faute, elles n’ont qu’à moins manger ! Ce phénomène, qui rend la personne responsable de son stigmate aux yeux de la société, est bien souvent générateur de honte et de culpabilité.
 
✅ Lorsque nous sommes victimes d’auto-stigmatisation, de nombreuses stratégies sont à notre disposition pour gérer la situation, comme par exemple :

• revendiquer le stigmate en question (« Oui, je suis en surpoids, car je suis bonne vivante et cuisine très bien ») ;
• créer des liens avec d’autres personnes porteuses du même stigmate (en choisissant des ami(e)s qui nous ressemblent ou en intégrant des groupes de parole) ;
• chercher à se débarrasser du stigmate (en commençant un régime ou en faisant de la chirurgie dans les situations plus extrêmes) ;
• affirmer notre identité et montrer à autrui que l’on ne se réduit pas à cette caractéristique (« je suis chirurgienne / j’ai de beaux cheveux / je suis mère de 2 enfants / j’adore la lecture / je suis douée en dessin, etc. » ;
• etc.

 
🧠 Ces stratégies sont très différentes les unes des autres. Si vous êtes vous-mêmes victime d’auto-stigmatisation (qu’elle soit liée à votre poids ou à toute autre caractéristique physique, psychologique, culturelle, etc.), l’important est de trouver celles qui VOUS conviennent et de ne pas rester seul(e) avec une éventuelle détresse.
 
💪 Aider les gens à trouver LEURS solutions pour renforcer leur estime de soi est une des plus belles choses que j’accomplis à travers ma pratique de coach. Contactez-moi si vous souhaitez en savoir plus et je me ferai un plaisir de vous répondre ☺️

Aujourd’hui, mon ego a pris un petit coup au travail.
Je ne rentrerai pas dans le détail du contexte, qui serait tout aussi fastidieux que peu pertinent : ce qui m’est arrivé n’est qu’un exemple de blessure d’ego ordinaire, comme nous sommes nombreux à en vivre. 
Disons simplement que je me suis retrouvée face à une personne lambda qui, à un instant T, détenait un certain pouvoir sur moi (en l’occurrence, une manageuse d’un service support qui devait valider une demande de fourniture d’un matériel dont j’avais besoin pour travailler dans de bonnes conditions). Je disposais de l’aval d’un Directeur pour déroger au processus « classique » et pensais donc que tout le reste n’était qu’une formalité. Erreur ! Je n’avais pas prévu que Madame X vivrait très mal cette entorse au processus.
Face aux récriminations de Madame X, j’exprime immédiatement que je suis désolée du tracas que mon cas semble représenter… et j’avoue m’attendre à ce que cela apaise la situation. Mais il n’en est rien, la litanie s’accentue et Madame X m’accuse de l’avoir sciemment évincée.
Je comprends que Madame X prend la chose personnellement et me tient pour personnellement responsable de la situation… alors même que je ne la connais pas, et ne connais même pas le Directeur qui a donné son aval pour que je puisse obtenir satisfaction d’une demande qui me semble légitime.
 
C’est alors que je décide de m’asseoir sur mon ego et de tout donner pour désamorcer la situation : je réitère mes excuses à Madame X. Cette fois, j’en suis convaincue, elle va me dire que ça n’est pas grave, qu’elle comprend, et nous allons nous quitter bonnes amies.
Il n’en est rien ! Madame X me répond que « c’est bien beau d’être désolée, mais… » et la litanie de reproches continue.
 
Là, j’avoue que je commence à bouillir intérieurement. J’ai très envie de me révolter, de dire à Madame X que nous sommes dans un contexte professionnel et que la moindre des choses est de se parler avec respect (oui, j’avoue, j’édulcore beaucoup ce que j’ai vraiment envie de dire à Madame X… nous sommes sur LinkedIn, alors je m’adapte).
Mais mon problème est double :

• premièrement, je sais que déverser des émotions négatives sur les autres n’est jamais une bonne chose et que, si je m’aventure dans cette voie-là, nous n’en sortirons psychologiquement indemnes ni l’une ni l’autre
• deuxièmement… eh bien, j’ai tout simplement besoin que Madame X valide ma fichue demande, qui tourne en rond depuis dix jours d’un service à l’autre, et pour laquelle je n’aimerais pas devoir solliciter à nouveau un Directeur qui a sans doute mieux à faire de ses journées !

 
J’ai donc choisi de verbaliser à Madame X que tout de même, je lui avais présenté des excuses et qu’il me semblait qu’elle ne les acceptait pas… Cette dernière n’a pas démenti, mais la litanie s’est arrêtée et elle a conclu « bon, je vais valider votre demande, qu’on n’en parle plus ».
 
Cette expérience pénible suscite en moi de nombreuses réflexions.
Tout d’abord, elle souligne le fait qu’arriver à ses fins ne suffit pas toujours à être satisfait(e), sauf pour quelques psychopathes qui se moquent éperdument des autres et se focalisent entièrement sur leurs objectifs (j’en déduis que ne suis pas une psychopathe, c’est déjà ça, hashtag gratitude pour Madame X).
Les relations humaines sont profondément importantes pour nous, et lorsque nous vivons de mauvaises expériences, cela nous blesse.
Combien de petites blessures d’ego ordinaires comme celle-ci faut-il pour qu’une personne en situation de fragilité finisse par faire un burn out ?
En ce qui me concerne, j’ai immédiatement partagé ma frustration en appelant une amie, histoire de dédramatiser la situation et d’en rire (Madame X a sans doute eu les oreilles qui sifflaient un peu à ce moment-là). Mais beaucoup de gens n’ont pas ces personnes ressources sur lesquelles s’appuyer, ou n’ont tout simplement pas une estime de soi suffisamment solide pour oser partager leur histoire. Ils ne peuvent alors qu’intérioriser ces petites blessures, qui finissent par s’infecter.
 
Ces réflexions m’amènent à l’interrogation suivante : est-ce que j’en veux à Madame X ?
 
J’aimerais vous répondre : « non, l’ego est nocif, il faut savoir s’en détacher pour être pleinement bienveillant envers son prochain et diffuser l’amour universel ». Oui, j’aimerais vraiment. Malheureusement, même si je travaille beaucoup au fait de me détacher de l’ego, il m’en reste, et je n’ai pas apprécié que Madame X s’assoie dessus. Et je ne peux m’empêcher de me dire que Madame X est manageuse et devrait donc être exemplaire en matière de respect des personnes, car les comportements comme le sien font de gros dégâts au sein des entreprises.
 
Pour autant, une partie de moi ressent une réelle empathie à l’égard de Madame X. Car après tout, si elle a réagi de la sorte, c’est sans doute qu’elle aussi a vécu une blessure d’ego à travers cette situation… blessure sans doute plus importante que la mienne. Et peut-être que Madame X n’a pas d’amie à appeler pour la partager.
 
En conclusion, comme je cherche toujours à tirer du positif des événements, j’espère que ce partage permettra à d’autres personnes vivant des blessures d’ego ordinaires de se sentir moins seules et d’oser les partager pour mieux les soigner.

" L’estime exagérée dans laquelle on tient mon travail me met parfois très mal à l’aise. Il me semble quelquefois être un escroc malgré moi."
Difficile d'imaginer que cette citation nous vient d'un génie mondialement connu, j'ai nommé Albert Einstein.
 
Le syndrome de l’imposteur a été identifié en 1978 par les psychologues Pauline Rose Clance et Suzanne Imes. Il caractérise les personnes qui, malgré des signes objectifs de succès, ne parviennent pas à intégrer leurs réussites et ont l’impression de ne pas être authentiques, de ne pas être au niveau, d’être incompétentes.
 
Le syndrome de l'imposteur peut s’exprimer dans tous les domaines de la vie : familial, professionnel, social, etc. 
Si près de 70% des gens seraient amenés à douter au moins une fois dans leur vie de la légitimité de leur succès ou de leur statut, 20% des gens présenteraient le syndrome de l'imposteur au sein de la population générale.
 
A travers l'infographie ci-dessous, je vous propose quelques clefs pour gérer ce syndrome, chez vous-mêmes ou chez des personnes que vous accompagnez (coaching, thérapie, mentorat, éducation, etc.).

Il y a un peu plus de deux ans, j’écrivais un article intitulé « J’ai pas l’temps », illustrant la difficulté que nous sommes nombreux à rencontrer au quotidien : comment trouver assez de temps pour faire tout ce que l’on souhaite dans un monde où les sollicitations abondent ?
 
Aujourd’hui, contre toute attente, le phénomène inverse se produit massivement.
Bien que certains d’entre nous soient intensément mobilisés pour affronter la crise que nous traversons (je pense, bien sûr, en particulier au personnel de santé, mais également à tous ceux qui doivent organiser le maintien des activités de base nécessaires au bon fonctionnement de notre nation), nous sommes nombreux à voir nos agendas s’alléger massivement.
Cela peut bien sûr avoir des conséquences très difficiles pour tous ceux que cette suspension d’activité professionnelle met en situation de précarité financière. Pour d’autres, plus chanceux, qui peuvent par exemple continuer à exercer leur activité en télétravail, les choses sont plus aisées.
 
Quand tout est annulé…
En ce qui concerne mon agenda personnel, je déplore l’annulation de toutes les prestations que je devais réaliser dans mes activités de conférencière et formatrice (bien que tout le monde ait besoin de cultiver l’optimisme, ce n’est vraiment pas le moment de se regrouper pour apprendre comment faire !), des matchs de basket de mes filles auxquels j’adore assister, des cours de jiu-jitsu que je prends avec deux d’entre elles, des dîners avec mes amis, des sorties au restaurant… et peut-être du voyage au Vietnam programmé depuis deux ans et déjà réservé pour le mois de juillet (même si, pour ce dernier point, je reste optimiste… on ne se refait pas).
Oui, je déplore tout cela, et je déplore plus encore le fait que nos enfants soient privés d’école et ne puissent plus voir leurs amis jusqu’à nouvel ordre, que de nombreuses personnes âgées se retrouvent isolées au moment où elles auraient tant besoin du soutien physique de leurs proches, que ma meilleure amie atteinte d’un petit mal de gorge fiévreux n'ait plus le droit de dîner en même temps que sa famille jusqu’à disparition complète de ces symptômes… Mais tout cela est nécessaire, alors il est inutile de se lamenter.
C’est donc le moment de voir comment tirer le meilleur de cette situation.
 
Et ce que la situation nous apporte, c’est cette fameuse denrée devenue si précieuse pour bon nombre d’entre nous : du temps.
Du temps pour dormir un peu plus, en remplaçant une heure de transport matinal par une heure sous la couette.
Du temps pour traiter les dossiers de fond que l’enchaînement des réunions quotidiennes nous fait sans cesse remettre à plus tard.
Du temps pour déjeuner en famille le midi et pour regarder de près ce que nos enfants apprennent à l’école.
Du temps pour laisser libre cours à notre curiosité en regardant des conférences TED sur Youtube.
Du temps pour lire tous ces livres qui n’attendent que nous, voire, soyons fous, des bandes dessinées.
Du temps pour appeler les membres de notre famille ou les amis que nous voyons peu habituellement.
Du temps pour cuisiner autre chose que des pâtes bolo (même si nous allons quand même en faire, rassurez-vous les enfants !).
Du temps pour écrire un nouveau livre (eh oui, nous préparons avec Aurélie Pennel un troisième ouvrage qui sortira à la rentrée prochaine :-) ).
Du temps pour méditer.
Et surtout, surtout, du temps pour ne rien faire d’autre que penser.
 
Et si nous en profitions pour nous poser quelques bonnes questions ?
Par « bonne question », j’entends toute interrogation dont la réponse n’est pas évidente, qui nous permet de prendre un peu de recul par rapport à notre vie quotidienne… et peut nous amener à modifier notre manière de faire, voire notre manière de vivre.
 
Alors voilà, en ce moment et pour probablement plusieurs semaines, je suis une conférencière qui ne donne pas de conférence, une formatrice qui ne forme personne, une animatrice d’ateliers qui n’anime rien… mais je suis aussi une coach qui accompagne des individus, et ça, je peux continuer à le faire.
Nous sommes nombreux en ce moment à nous demander comment faire notre « part du Colibri » dans la situation actuelle. Et j’ai lu hier que les personnes se tournaient massivement vers les réseaux sociaux en cette période de disette relationnelle.
Alors ma part du Colibri, je vais l’accomplir en faisant ce que je fais le mieux en tant que coach spécialiste de psychologie positive : poser des questions visant in fine à améliorer le niveau de bonheur de chacune et chacun.
 
Voici donc la première question que je VOUS pose (pour répondre, positionnez-vous évidemment avant le début de la crise actuelle). Sur une échelle de 1 à 10, quel est globalement votre niveau de satisfaction en ce qui concerne :

• Vos relations
• Votre travail
• Vos loisirs
• Votre santé
• Vos finances

 
Je vous laisse méditer vos réponses et vous donne rendez-vous mercredi pour la prochaine question !

Alors que nos bambins reprennent le chemin de l'école, je me pose aujourd'hui la question suivante : comment est-il possible que, tout au long de leur scolarité, la chose la plus importante au monde ne leur soit pas enseignée ?
Chaque parent, selon ses valeurs, ses convictions, ses goûts, son éducation, sa culture, peut souhaiter des choses variées pour ses enfants... mais il me semble que nous avons tous ou presque une chose en commun : nous souhaitons que nos enfants soient heureux.
 
Grace aux enseignements de la psychologie positive, nous connaissons aujourd'hui bon nombre de clefs qui permettent de développer l'aptitude au bonheur: soigner ses relations interpersonnelles, faire preuve de bienveillance (avec les autres et avec soi-même), éviter la comparaison sociale, vivre le moment présent, cultiver l'optimisme, se ressourcer, etc. Et nous connaissons aussi des moyens pragmatiques et faciles à mettre en œuvre pour développer ces clefs au quotidien(repérer chaque soir les bonnes choses qui nous sont arrivées dans une journée, exprimer régulièrement notre gratitude à autrui et à la vie, remplacer nos croyances limitantes par des croyances constructives, identifier nos forces pour s'appuyer dessus plutôt que de sans cesse chercher à pallier nos faiblesses, etc.).
 
Il serait si facile d’enseigner ces clefs à tous les enfants !
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Nous avons eu le plaisir avec Aurélie Pennel d’animer à deux occasions des ateliers « Cultivons l’optimisme » dans des écoles primaires (en CE1 et en CM2) : l’accueil que les enfants nous ont réservé a été extraordinaire ! Ils sont incroyablement réceptifsà ces messages qu’un grand nombre d’entre eux découvre totalement et, d’après les retours que nous avons eus des maîtresses, ils les mettent en application. Nous avons été particulièrement émues de voir certains enfants identifiés comme turbulents nous écouter avec la plus grande attention et lever le doigt pour répondre à chacune des questions que nous posions. Nous avons vu les petits visages timides d’enfants qui ne parvenaient pas à citer à la classe une seule de leurs qualités s’illuminer lorsque leurs camarades se coupaient la parole pour leur venir en aide : « Tu es marrant ! », « Tu es intelligent ! », « Tu dessines super bien ! ». Nous avons eu droit à des remerciements personnalisés et à des applaudissements (message sur la gratitude de toute évidence bien reçu !). Nous avons entendu des rires en cascades alors que les enfants se ruaient ensuite vers la cantine en se lançant des « Merci à la vie d’aller manger ! »
 
Nous avons observé tout cela en une heure… imaginez ce que nous pourrions observer si les enfants bénéficiaient de ce genre d’ateliers plusieurs fois par an, de leur entrée en maternelle jusqu’à la fin du collège ?
 
Certains pays intègrent depuis longtemps des enseignements de ce type dans leurs programmes scolaires. Pour le bonheur de nos enfants, pour faire évoluer positivement l’ensemble de notre société, donnons les moyens (en les formant et en leur allouant quelques créneaux animer ces ateliers) aux enseignants de maternelle, de primaire et de collège d’inculquer ces clefs à leurs élèves !
 
Cerise sur le gâteau, rappelons-nous que les émotions sont extrêmement contagieuses et que les enfants sont de formidables ambassadeurs de ce qu’ils apprennent à l’école (que le parent qui ne s’est jamais fait sermonner parce qu’il mangeait des chips deux jours après le passage de l’infirmière scolaire me jette la première pierre s’il n’est pas d’accord) : en cultivant le bonheur des enfants, nous cultivons celui du monde entier !

Parce que cultiver l'optimisme nous donne les bases nécessaires à la poursuite de nos rêves, nous avons la joie avec Aurélie PENNEL de vous annoncer la sortie de notre nouveau livre "J'arrête de renoncer à mes rêves (21 jours pour passer à l'action)", aux éditions Eyrolles.
Nous vous donnons rendez-vous pour des séances de dédicaces à la Défense : vendredi 10 mai midi chez Cultura et mardi 28 mai à la Fnac !
A bientôt :-)

La psychologie positive est officiellement créée en 1998 par Martin Seligman, président de l’Association Américaine de psychologie, et marque un changement de paradigme : et si, plutôt que de se focaliser sur le soin des troubles mentaux et l’atténuation du malheur, la psychologie s’intéressait au développement du bien-être et du bonheur ?
Ainsi, la psychologie positive et le coaching ont en commun de viser à l’amélioration du bien-être et de la performance du client, qu’il soit individuel ou collectif.
On parle beaucoup en entreprise de la gestion des talents. Ce terme actuellement à la mode est d’ailleurs parfois employé pour qualifier les « hauts potentiels ». J’aime à penser que la capacité à être heureux, tant dans la vie personnelle que dans la vie professionnelle, est un talent que nous pouvons tous développer !
 
Concrètement, pourquoi utiliser la psychologie positive en coaching ?
 
Avant tout, parce que ressentir des émotions positives favorise durablement la créativité, la résolution de problèmes et la résilience face à l’adversité. Au sein d’une équipe, cela favorise également les bonnes relations, qui sont un des piliers du bien-être au travail et de la performance.
Ensuite, parce que capitaliser sur les forces individuelles et collectives renforce l’engagement et l’efficacité de l’équipe, en permettant à chacun de se focaliser sur ce qu’il fait le mieux. Comme tout le monde n’a pas les mêmes talents, cela permet d’organiser le travail de façon à ce que chaque membre de l’équipe puisse donner le meilleur de lui-même.
Enfin, parce que prendre conscience des succès permet de rentrer dans un cercle vertueux et d’en générer de nouveaux, en développant la confiance (en soi et en l’équipe) et en s’appuyant sur ce qui a permis de réussir par le passé.
 
En pratique, comment utiliser la psychologie positive en coaching ?
 
En coaching individuel
Je propose parfois à mon client de réaliser l’inventaire de ses forces de caractère via le questionnaire « Values In Action » (accessible gratuitement sur le site viame.org). Au cours du coaching, je peux ensuite régulièrement le ramener à ses forces et lui demander comment il peut les utiliser spécifiquement pour atteindre ses objectifs.
Qu’il s’agisse d’un coaching professionnel ou d’un coaching de vie, j’aime questionner mon client sur son niveau de bien-être ou de plaisir au travail et sur ce qu’il peut mettre en œuvre pour l’améliorer. Qu’est-ce qui est vraiment important pour lui et donne du sens à ce qu’il fait ? Dans le cadre d’un coaching professionnel, comment cela apporte-il de la valeur à son entreprise ?
Je demande également parfois à mon client de décrire par écrit entre deux séances « le meilleur moi possible » : pendant 4 jours d’affilée, il doit consacrer chaque jour 20 minutes à l’écriture de ce qu’il sera dans le futur si tout se déroule exactement comme il le souhaite et s’il atteint tous ses objectifs. Cet exercice permet non seulement de développer le bien-être à court terme, mais surtout de visualiser le succès et de mieux solliciter les ressources dont on dispose pour l’atteindre.
Enfin, j’invite toujours mon client à célébrer ses succès, même modestes. En effet, notre tendance à voir les petits succès comme une simple étape intermédiaire fait que nous ne prenons pas le temps de nous y arrêter et de les fêter dignement. Et pourtant, ce sont là des occasions de faire le plein d’émotions positives, de booster notre confiance en nous et de prendre conscience de nos ressources !
 
 
En coaching collectif
La célébration des succès est également extrêmement fédératrice pour le collectif, et tout investissement réalisé pour cela (qu’il soit financier ou simplement temporel) sera rentabilisé sur le long terme. Je propose parfois à l’équipe que j’accompagne d’instaurer des rituels, comme par exemple le fait de commencer les réunions par un tour de table des fiertés de chacun. L’utilisation de méthodes telles que l’Appreciative Inquiry permet également de capitaliser sur les réussites passées pour construire les réussites futures.
Par ailleurs, identifier les principales forces et envies de chacun peut permettre d’organiser au mieux la répartition des activités. Une question utile est alors : qu’est-ce que chacun d’entre vous fait vraiment bien et avec plaisir ? Est-ce que l’organisation actuelle de l’équipe permet d’exploiter cela au mieux ? Sinon, que peut-on changer pour aller dans le bon sens ?
Enfin, j’accorde énormément d’importance à tout ce qui permet d’améliorer les relations interpersonnelles : amélioration de la communication (par exemple en utilisant la Process Communication ou la Communication Non Violente), expression de la gratitude, etc.
 
 
La découverte de la psychologie positive a été une révélation qui a fortement impacté ma pratique de coach et me permet aujourd’hui d’entraîner mes clients dans une dynamique encore plus constructive et épanouissante, tant sur le plan individuel que collectif.
Et comme les émotions positives sont contagieuses, j’ai souvent l’impression d’exercer le plus beau métier du monde :-)

Article écrit pour le numéro spécial hors-série de My Happy Job, à l'occasion de la journée mondiale du bonheur (20 mars 2019).

Imaginez la situation suivante.
Vous vous réveillez de bonne humeur samedi matin, après une nuit reposante, il fait beau et vous avez envie de profiter de votre matinée. Mais voilà votre petite voix intérieure qui vous rappelle à l’ordre : cela fait des semaines que vous repoussez le fait de passer à la banque accomplir des démarches qui vont finir par devenir urgentes… Objectivement, c’est le moment d’y aller.
Prenant votre courage à deux mains, vous vous rendez donc à la banque et attendez patiemment votre tour… Quand soudain, un individu armé fait irruption en hurlant « C’est un hold up ! »
Vent de panique sur l’ensemble des personnes présentes, y compris votre agresseur de toute évidence inexpérimenté, qui perd rapidement son sang froid et tire un coup de pistolet avant de s’enfuir. La balle perdue traverse le gras de votre bras (aïe).
Les secours arrivent rapidement, vous voilà dans l’ambulance, votre bras saigne abondamment, vous avez mal…
Qu’est-ce que vous vous dites ?